F.A.R

2012-01-19T21:16:00.000+01:00

L'envie de mêler mes larmes douces au sang chaud.

J'aimerais mourir comme dans mon rêve.
Etre dans un atelier d'écriture, écrire l'histoire d'un assassin, et le voir sortir du papier et entrer par la porte, et nous assassiner tous, un par un. Et puis s''en aller, tranquillement, avec son pistolet, sans remord ni regret.

La beauté de l'instant présent

2012-01-16T22:14:00.000+01:00

Il y a des moments magiques, merveilleux parce qu'uniques ; tellement différents de ces jours usées, abîmés par les habitudes. Il y a des jours qui font vibrer et d'autres pleurer. Je crois que je n'avais jamais été aussi heureuse pour quelqu'un que j'aime. Peu importent mes malheurs à cet instant, seul compte son bonheur, et j'aimerais pouvoir dire, en souriant, que tout fini bien et que cela durera longtemps. Peu importe ma vie maintenant seule compte leur tranquillité, puisque j'ai fait ce que j'avais à faire, puisque j'ai aimé, soutenu, et aidé.

Métaphore

2012-01-14T20:42:00.000+01:00

J'ai l'impression d'être un ballon de baudruche, qui se remplit d'air, qui se remplit, qui se remplit... Jusqu'à exploser. Moi j'aimerais juste souffler, et pouvoir me dégonfler.

Caligula, Camus

2012-01-12T22:18:00.000+01:00

Acte I, Scène IV

CALIGULA
... Mais je ne suis pas fou et même je n'ai jamais été aussi raisonnable. Simplement, je me suis senti tout à coup un besoin d'impossible. Les choses, telles qu'elles sont, ne me semblent pas satisfaisantes.

HÉLICON
C'est une opinion assez répandue.

CALIGULA
Il est vrai. Mais je ne le savais pas auparavant. Maintenant, je sais. Ce monde, tel qu'il est fait, n'est pas supportable. J'ai donc besoin de la lune, ou du bonheur, ou de l'immortalité, de quelque chose qui soit dément peut-être, mais qui ne soit pas de ce monde.

HÉLICON
C'est un raisonnement qui se tient. Mais, en général, on ne peut pas le tenir jusqu'au bout.

CALIGULA, se levant, mais avec la même simplicité.
Tu n'en sais rien. C'est parce qu'on ne le tient jamais jusqu'au bout que rien n'est obtenu. Mais il suffit peut-être de rester logique jusqu'à la fin. Il regarde Hélicon. Je sais aussi ce que tu penses. Que d'histoires pour la mort d'une femme! Non, ce n'est pas cela. Je crois me souvenir, il est vrai, qu'il y a quelques jours, une femme que j'aimais est morte. Mais qu'est-ce que l'amour? Peu de chose. Cette mort n'est rien, je te le jure; elle est seulement le signe d'une vérité qui me rend la lune nécessaire. C'est une vérité toute simple et toute claire, un peu bête, mais difficile à découvrir et lourde à porter.

HÉLICON
Et qu'est-ce donc que cette vérité, Caius ?

CALIGULA, détourné, sur un ton neutre.
Les hommes meurent et ils ne sont pas heureux.

HÉLICON, après un temps.
Allons, Caius, c'est une vérité dont on s'arrange très bien. Regarde autour de toi. Ce n'est pas cela qui les empêche de déjeuner.

CALIGULA, avec un éclat soudain.
Alors, c'est que tout, autour de moi, est mensonge, et moi, je veux qu'on vive dans la vérités
Et justement, j'ai les moyens de les faire vivre dans la vérité. Car je sais ce qui leur manque,
Hélicon. Ils sont privés de la connaissance et il leur manque un professeur qui sache ce dont il parle.

HÉLICON
Ne t'offense pas, Caius, de ce que je vais te dire. Mais tu devrais d'abord te reposer.

CALIGULA, s'asseyant et avec douceur.
Cela n'est pas possible, Hélicon, cela ne sera plus jamais possible.

HÉLICON
Et pourquoi donc ?

CALIGULA
Si je dors, qui me donnera la lune?

HÉLICON, après un silence.
Cela est vrai.

2012-01-10T18:24:00.001+01:00

T'es qu'un CON, un gros CON, un abruti. Je te déteste, je te hais. J'ai envie de te tuer, j'en ai marre qu'on se fasse du mal. Que tu m'ignores, que tu fasses comme si j'existais pas alors que t'es supposé m'aimer. J'en ai marre de toi, marre de ma vie, marre de tout. J'en ai marre de passer mes nuits à pleurer et mes jours à dormir. J'en ai marre de me faire du souci, d'attendre que tu penses à moi et que tu me montres que tu m'aimes. J'en ai marre de lutter contre moi même pour pas faire de bétises. Je suis si triste, je ne vois plus l'intérêt de rien. J'ai juste envie de crever, par ta faute.

301e message

2012-01-08T08:41:00.000+01:00

J'ai fait un rêve génial cette nuit. Un rêve ou j'avais une vie, des amis et des choses à faire..
J'ai rêvé que je partais en voyage avec Caroline et Médéric. C'était un peu mal organisé, et dans l'histoire, j'ai perdu mon porte monnaie. Mais au moment de partir, après que Médéric m'ait ordonné de faire mon lit, son frère (que j'ai assimilé à un client de Dia), nous a offert, à Caroline et moi des cadeaux, et pour nous dire aurevoir, il nous fit un bisous sur le nez. Trop mignon ce petit! . Ensuite, je ne sais comment, je me suis retrouvé dans les rues d'une grande ville pour faire les magasins avec des amis de la fac. J'ai retrouvé un magasin dans lequel j'allais, un magasin de jouets, qui s'était maintenant reconverti en magasin de livres. Et puis je me suis réveillée..

2011-12-29T14:06:00.001+01:00

Leçon philosophique du jour : LE DESIR

Descartes : "Mieux vaut changer mes désirs que l'ordre du monde."

Epictète : "N'attends pas que les événements arrivent comme tu le souhaites. Décide de vouloir ce qui arrive... et tu seras heureux."
"Le bonheur ne consiste pas à acquérir et à jouir, mais à ne rien désirer, car il consiste à être libre. "

(Et en bonus : "Lorsque quelqu'un te met en colère, sache que c'est ton jugement qui te met en colère.")

2011-12-28T19:07:00.000+01:00

J'en ai marre de cette année de merde. Tout le monde me fait chier. Je m'en fous, si poster ce message est complètement puéril ou inutile. J'en ai ras le bol de toujours me soumettre à la volonté des autres. Je veux me casser loin de tous. J'en ai marre de faire plaisir alors que j'obtiens rien en retour. Marre d'avoir des "amis". Marre d'avoir un copain. MARRE PUTAIN. J'ai l'impression d'être seule à lutter contre un ouragan. Et là, je préférerais crever dans la tempête!

[souvenir] Je te concurrence toi et ton moustique.

2011-12-22T10:05:00.001+01:00

Y a une araignée qui a choisi de mourir là, à quelques centimètres de moi. D'habitude j'ai peur des araignées, mais là... elle flotte entre le plafond et le sol.. uniquement retenue par son fil... Et elle ne respire plus.. Pourtant elle bouge quand l'air la bouscule.. Je trouve ça merveilleux... A tel point que si elle partait, je pense qu'elle me manquerait.

2011-12-18T23:32:00.001+01:00

J'ai passé une mauvaise journée, mais je souris pour ne pas la rendre encore plus pourrie :)

2011-12-14T17:21:00.001+01:00

Règle n°1 des journées hivernales : ne JAMAIS se mettre sous sa douillette et confortable couette, sous peine de ne pas en sortir de la journée.

2011-12-10T09:46:00.000+01:00

Il y a tellement de choses à faire... Mais il y a des instants qui devraient durer éternellement. Je suis si bien là, avec mon chat qui somnole sur mes pieds, et qui ronfle un peu parfois, alors qu'un rayon de soleil traverse la fenêtre et nous amène un peu de gaieté. Je suis là, sereine. J'ai tant de choses à faire, mais je n'ai envie de rien, je n'ai besoin de rien. Savoir la multiplicité des possibles me suffit pour atteindre la plénitude de mon être. Et c'est ainsi, que sans rien faire, je vis.

2011-12-06T20:33:00.000+01:00

Je ne verrais plus la vie de la même façon. On peut grandir plus vite en un jour, qu'en plusieurs années.

Tout ce que je dis me parait dérisoire.
Le temps passe si vite.
Je me sens si seule, je n'ai personne à qui parler.
Personne à qui parler, personne à qui je veuille en parler.
Je me sens seule, je fais semblant, je laisse les gens s'amuser.
C'est bientôt Noël, tout le monde est content.
Tout le monde n'a que ça à faire.
Moi j'ai envie de pleurer.
De rester dans mon lit, et de ne plus m'en lever.
Je ne veux plus penser, je veux me changer les idées.
J'ai envie qu'on se soucie de moi.
Au moins un tout petit peu.
J'ai envie d'avoir ma place, dans ce monde.
Mais c'est beaucoup trop demander aujourd'hui.
Se contenter d'exister pour soi est bien suffisant quand on ne peut exister pour les autres.
J'ai mal au coeur.
Cette absence me parait intolérable. L'absence de l'Autre.

2011-12-03T20:50:00.002+01:00

Un cocktail près d'une piscine avec du sucre coloré sur les bords du verre...

2011-11-24T20:16:00.000+01:00

J'ai pris les choses pour acquises pendant trop longtemps..

Le clocher peut sonner : moi seul je vais mourir. (Genet)

Vienne la nuit, sonne l'heure ; les jours s'en vont, je demeure. (Apollinaire)

2011-11-24T16:27:00.000+01:00

Faire la carte de mes rêves. Rejoindre d'autres horizons. Faire quelque chose de fou. Partir dans les étoiles. M'évader, quitter cette vie plate et morne.

Dans ce monde de ténèbres et de folie, les gens se débauchaient jusqu'au bout de la nuit. Ils fumaient les entrailles de la terre et l'épaisse fumée qui en sortait pénétrait l'atmosphère. La chaleur du vin et l’absinthe emplissait ces êtres, des hommes encore à peine humain. Ils fumaient et buvaient jusqu'à l'extase. Ils ne se rendaient même plus compte de ce qu'ils disaient ou faisaient. Ils ne voyaient pas encore que leurs actions les conduiraient inévitablement à la mort. En de rares endroits, le feu de leur cigare s'éprenait du bois qui jonchait le sol et l'enflammait..

2011-11-23T22:27:00.000+01:00

J'ai rejeté tellement de choses, et maintenant je le regrette.

2011-11-23T22:22:00.000+01:00

Me gustaria ir en Espana. El espanol es, para mi, la lengua del amor. En frances, las palabras son viejas y no pueden decir lo que quiere porque todo el mundo les utiliza.

2011-11-23T20:54:00.000+01:00

J'ai rêvé que je te parlais, mais ça n'était pas toi. Je te parlais, mais je me trompais de nom, tu n'étais pas toi. Je le pensais pourtant. Je croyais que tu étais là, que tu m'écoutais. Mais j'étais à mille lieux de savoir qui je m'adressais. Pardonne moi de cette méprise. Je ne sais ou j'ai la tête. Je suis fragile, ça je le sais. Je ne me trompe pas. Il fait froid, mes mains sont glacés, et pourtant j'ai très chaud. Je ne suis pas bien. Je m'inquiète. J'ai retrouvé ma vie douillette, mais la suie s'empare de mon visage. Le noir colore mon parquet blanc. Ou es-tu toi que je croyais mon amie ? Le froid s'empare de moi, mais ça n'est pas l'Enfer. Il faut que j'attende que mon esprit s'apaise, que mes doutes cessent. La peur au coeur, celle de l'artiste, de l'amant, du rêveur, me prend, me touche et me perd. Je suis confuse et je vois tous ces gens heureux. Leur humeur rime avec banalité moi j'ai quelque chose à redouter.

2011-11-13T19:54:00.002+01:00

Un gars qui a déjà une copine dit a une fille qui a déjà un copain qu'il l'aime...

2011-11-12T17:47:00.001+01:00

Et puis il y a d'autres types de soirées... Des soirées plus alcoolisées où la foule se réunit, sans vraiment savoir pourquoi. Des gens qui s'aiment et qui se détestent. Des soirées où l'on croit que tout est beau, et tout l'est effectivement. On s'amuse, on rigole, on danse, on rit tout en partageant notre joie folle. Heureux d'être ensemble, le bonheur se lit sur tous les visages. Mais ce n'est qu'une façade.

N'ai-je pas le droit d'être heureuse, de montrer mon bonheur si éphémère? Ne puis-je exprimer ma joie tant désirée ? Pourquoi les gens se liguent-ils contre moi. Bande d'hypocrites sans valeur, incapables d'assumer vos actes et vos paroles, qui vous défilez à la moindre menace, je vous abhorre. Vous ne méritez pas que je perde mon temps à m'enquérir de vous. Continuez vos sombres magouilles, tenez-vous loin de moi, comme moi je me tiens loin de vous, et allez cracher votre venin sur d'autres tombes. Je n'ai rien fait contre vous, et je ne ferais rien, car répliquer serait m'abaisser à votre niveau, et je ne veux pas. De toute façon, j'en suis convaincue, vous ne ferez rien de vos vies.

Et peut-être que moi non plus, mais je préfère le faire dignement!

2011-11-11T12:15:00.000+01:00

Passer des soirées à réinventer le monde, à imaginer un Ailleurs. Parler de choses et d'autres sans se prendre la tête Tout est si facile, si simple.. Il suffit de ne pas chercher à comprendre. Sentir la fumée se dissoudre dans l'air, et le froid sur notre peau. Reposer dans l'obscurité, dans l'immobilité, et partager nos expériences. Refaire le monde, inventer une vie. Faire des projets, rêver. Je crois que je ne passe pas assez de temps à vivre.

2011-11-11T12:04:00.000+01:00

Juste un message pour dire qu'ajourd'hui on est le 11.11.11 et que ça faisait longtemps que j'y pensais...

2011-11-04T08:50:00.000+01:00

Comment partager ce que j'aime? Comment exprimer ma joie ? Cela devient de plus en plus dur dans ce monde. Personne ne s'écoute, ou plutôt, chacun n'écoute que soi. Et moi je ne revendique qu'à ce que l'on m'écoute moi...

On ne s'en sortira pas.

2011-10-31T17:57:00.001+01:00

Quand il y a trop de monde, c'est comme s'il n'y avait personne.

2011-10-31T17:56:00.001+01:00

Des cris de désespoirs dans la nuit glacée.
Des larmes effroyables, un sort incertain.

2011-10-31T16:01:00.000+01:00

Jour gris.

Dans la rue voisine, une machine s'égosille, et m'empêche d'apprécier la musique lancinante et démodée qui s'échappe de mon ordinateur. Je n'ai aucune volonté, je sais ce que j'ai à faire, mais je suis submergée, et pour m'en sortir, je ne fais absolument rien, ce qui bien sûr n'est pas sans aggraver ma situation.. Quelque chose doit changer... Il faut que je retrouve du courage, de l'énergie, de la volonté. Mais à la place de ça, je préfère me laisser aller. J'enchaîne les bêtises, je ne fais pas les bons choix. Je veux revenir en arrière, n'avoir jamais existé. Mais c'est si facile de se plaindre, je choisis la facilité. Pourquoi ne pas arrêter et commencer à travailler ?

2011-10-25T21:29:00.000+02:00

Je suis devenue une personne sans intérêt, sans éclat. Je n'ai plus l'occasion de parler, plus rien à dire, ni à échanger. Je n'ai plus le même but que les autres, ils n'ont plus le même but que moi. Je ne veux plus avancer parce que j'ai l'impression d'aller à contre courant. J'ai envie de m'asseoir et de pleurer. J'ai l'impression d'être seule au milieu d'une place désertée. Je ne sais dans quelle direction aller.

2011-10-23T08:29:00.002+02:00

Comme un désir d'évasion, de grand ciel bleu au-dessus de ma tête. Je veux évanouir le temps. Et voler...

2011-10-22T09:31:00.002+02:00

Colloque sentimental

Dans le vieux parc solitaire et glacé
Deux formes ont tout à l'heure passé.

Leurs yeux sont morts et leurs lèvres sont molles,
Et l'on entend à peine leurs paroles.

Dans le vieux parc solitaire et glacé
Deux spectres ont évoqué le passé.

- Te souvient-il de notre extase ancienne?
- Pourquoi voulez-vous donc qu'il m'en souvienne?

- Ton coeur bat-il toujours à mon seul nom?
Toujours vois-tu mon âme en rêve? - Non.

Ah ! les beaux jours de bonheur indicible
Où nous joignions nos bouches ! - C'est possible.

- Qu'il était bleu, le ciel, et grand, l'espoir !
- L'espoir a fui, vaincu, vers le ciel noir.

Tels ils marchaient dans les avoines folles,
Et la nuit seule entendit leurs paroles.

2011-10-16T18:42:00.001+02:00

Détâchons-nous.

2011-10-15T22:45:00.001+02:00

J'oscille entre joie et tristesse, mon bonheur est perpétuellement incertain.
Mais aujourd'hui, tout va bien. (Et c'est grâce à la taverne d'Odin).

2011-10-08T20:47:00.002+02:00

J'ai envie de tout arrêter. De crier un grand NON dans le silence et de tout arrêter.

Crépuscule

2011-10-06T23:36:00.000+02:00

Je tombe de sommeil, mes yeux battent plus faiblement. Même le chat est fatigué : la nuit est tombée. Il n'y a pas besoin de réfléchir pendant des heures, pas la peine de rédiger des traités ni de s'étendre en simagrées, pour dire qu'en ce bas monde j'ai vécu, écrit, et aimé.

2011-09-28T22:09:00.000+02:00

Un sourire se dessinait sur son visage. Un petit sourire, tout juste mesquin. Elle n'aurait pas souri comme cela autrefois, mais maintenant elle pouvait se le permettre. Plus rien ne la retenait de sourire. Elle avait battu ses ennemis intérieurs et n'avait plus rien à redouter. Elle pouvait jouir de chaque instant que la vie lui offrait ; chaque seconde lui paraissait d'une limpidité cristalline et le monde entier était devenu une scène de théâtre ou chaque mot possède un poids et une importance qui permettent d'échapper à la banalité et la monotonie des choses. Plus d'habitude, que des rebondissements, plus d'accoutumance mais de la nouveauté. Plus de tristesse mais de la joie et de la beauté, à chaque coin de rue. Et parfois, caché derrière un buisson, des lambeaux de poésie, qui trainent par-ci, par-là, comme si de rien n'était.

Elle aimait se balader dans les rues, sonder leur mystère, y découvrir des trésors, et les enfermer dans une petite boite dorée dont elle seule connaissait l'existence. Elle collectionnait les gens dans sa tête. Dans ses souvenirs, se dressait une vaste galerie de tableaux : hommes, femmes, enfants, tous se retrouvaient dans ses pensées. Elle leur inventait des histoires. Quelles fussent courtes ou brèves, peu importe, puisqu'elle en avait tant d'autres à inventer encore. Et, en pensant à la multitude des possibles, elle souriait encore, tendrement, et si j'ose dire un peu béatement. (Je vous épargne la comparaison qui me traverse l'esprit, elle ne ferait que dégrader mon sujet.)

2011-09-17T12:28:00.000+02:00

Pas assez de temps, trop chaud. Les gens me prennent pour un bouche trou. J'en ai marre. Pas le temps de respirer. Trop d'impératifs à respecter, pas de temps à soi pour souffler. Paradoxalement et inévitablement.

Connaître ses défauts.

2011-09-17T00:04:00.000+02:00

Qui est elle ?
Particulièrement secrète et réservée, elle semble très mystérieuse. C'est une introvertie qui tend à se poser beaucoup de questions. Cela ne va pas sans un côté inquiet et angoissé, mais peut déboucher aussi sur des intérêts philosophiques, métaphysiques ou spirituels. Il est vrai que, plus que toute autre, Amandine a le sens de l'analyse. Elle possède un certain esprit critique, susceptible de la faire s'intéresser également aux sciences exactes. Si elle ne l'emploie pas dans l'activité intellectuelle, elle est susceptible de connaître des états dépressifs, ce quiest assez logique chez une hypersensible. Élitiste, elle détermine ses choix en fonction d'affinités spirituelles ou intellectuelles. Chez elle, l'amitié est sacrée, et elle est très éloignée de la superficialité. Toutefois, elle tend à être solitaire. Son personnage est hors normes. Elle possède une très forte intuition et a souvent des pressentiments ou des prémonitions. Elle peut même être médium. Elle cherche à acquérir la sagesse. D'une timidité et d'une émotivité quasi maladives, elle est mal armée devant les difficultés de la vie. Elle fuit les affrontements et se replie sur elle-même au moindre choc. C'est sans doute pour cela qu'elle se sent attirée par des communautés qui partagent ses idéaux. Enfant, Amandine est d'une grande fragilité émotionnelle et souvent d'une vitalité amoindrie. La symbiose avec son milieu familial est nécessaire à son équilibre : une mésententeparentale pourrait avoir des effets désastreux sur son épanouissement. Rêveuse et angoissée, elle est encline à se poser très tôt des questions, auxquelles il faut toujours répondre. C'est une nature studieuse et austère qui est faite pour les études, si des blocages affectifs ou de santé ne surgissent sur sa route.

Qu'aime-t-elle ?
Amandine aime le secret, la tranquillité et est attirée fortement par les religions, l'ésotérisme ou tout sujet qui sort de l'ordinaire et vient combler son besoin de merveilleux. Sinon, elle pourrait le trouver sur des roules plus sinueuses... Sentimentalement, elle est tellement bercée de chimères et d'utopie qu'elle a beaucoup de difficultés à concrétiser son rêve d'idéal. La marginalité peut faire partie de sa vie... Aussi risque-t-elle de connaître la solitude, même s'il s'agit d'une « solitude à deux ».

Que fait elle ?

Il n'est pas évident de combler de telles aspirations et il est vrai que son orientation non plus n'est pas toujours des plus conformistes. Ainsi peut-elle se tourner vers des professions spécialisées ou d'avant-garde, en rapport avec les dernières techniques nouvelles (comme l'intelligence artificielle, par exemple, si elle choisit la sphère scientifique), des professions touchant à la psychologie ou à la parapsychologie, ou encore à la médecine ou à la religion..., des professions de nuit ou avec des horaires spéciaux...

2011-09-16T09:54:00.000+02:00

Il faut revenir à la vraie vie, à la vie sans artifice. Ne plus s'entredéchirer virtuellement ou faire état de son insignifiante vie. Avec un peu de recul, on s'aperçoit que les gens qui étalent leurs vies aux pieds des autres ne peuvent s'attendre qu'à être écrasés. Ils ne sont rien puisqu'ils ont besoin d'autrui pour exister. Et leurs propos sont si pathétiques, inutiles, et risibles. Il faut réduire nos voyages vers ce monde fictionnel à l'essentiel, se contenter du nécessaire, et contraire se perdre dans les méandres des lectures romanesques et poétiques des textes de Rousseau, qui d'une main de génie recrée la vertu de page en page et nous fait adhérer à son idéal en nous transportant dans un monde transparent et vaporeux où la beauté et la bonté règnent.

2011-09-09T20:23:00.001+02:00

Avant, nous avancions tous vers un même but.

Maintenant chacun avant tête baissée de son côté. On se perd de vue, c'est inévitable.
Et je suis la première à le vouloir..

Des souris et des hommes, Steinbeck

2011-09-08T23:38:00.000+02:00

Il m'a touchée en plein coeur avec son rêve à la con. Son manque de délicatesse et son besoin d'amour.. Élever des lapins, et "vivre comme des rentiers".

2011-09-03T20:36:00.001+02:00

6424,31 € de CA.

2011-08-31T21:19:00.000+02:00

Maman crie sur le chat.

Moi j'envoie des appels désespérés.
Personne ne me répond.

J'ai cette langueur au fond du coeur.
Comme...

Une tristesse indescriptible.

Je me sens seule, perdue au début de la nuit.
Sans repère.

Je m'échappe, mais toute seule.
Je n'ai besoin de personne.
Les gens sont inutiles et je les méprise.

Mais au fond, j'ai toujours besoin de leur attention.

Mon cœur continuera de sangloter tant que je n'aurais pas trouvé de réponse à cette impossible équation.

2011-08-30T17:11:00.000+02:00

Un jour on se rend compte qu'on ne peut faire confiance à personne, même pas à soi-même. Rien ne sert de faire des plans, si notre corps nous trahit au dernier moment.

J'aimerais recommencer l'été. Aller danser, vivre, courir sur la plage. J'ai eu droit à un échantillon de trois jours, un avant gout de joie, un condensé de bonheur. J'aurais aimé que cela dure. Mais voilà tout le paradoxe, si cela avait duré, cela n'aurait pas été si plaisant.

Avis aux amateurs, l'été prochain sera terrible. Ames sensibles s'abstenir.

2011-08-28T16:13:00.001+02:00

Les jours passent mais pas le chagrin.

2011-08-16T17:17:00.000+02:00

Cette fatigue empreinte de tristesse. Quand les forces nous abandonnent et que même notre volonté ne tient qu'à un fil. J'ai besoin de quelqu'un à qui parler, besoin d'exprimer ma peine, de déballer des banalités. Et surtout, qu'on me foute la paix.

Apportez-moi un peu de soutient, au lieu de m'envoyer des coups injustes. Je suis misérable, ne l'avez-vous pas encore compris ? Alors pourquoi s'acharner sur moi? J'ai l'impression de lutter continuellement contre un ouragan. Je me débats dans la tempête, sans cesse. Je n'ai plus de souffle, plus d'espoir, mais je ne peux pas abandonner. Je n'ai même pas le courage de crier... A quoi bon de toute façon ? Ca passera..

Dans tout ce que je fais, je mets beaucoup de cœur, et chaque coup que je reçois s'enfonce profondément dans celui-ci. Il ne saigne plus, il explose. Je ne veux plus rien entendre. Chaque mot m'apporte des maux.

Je veux disparaitre, et pouvoir pleurer sans me sentir faible. Je voudrais que personne ne voie ces mots et que personne ne m'en reparle. Je veux qu'on m'oublie. Je ne veux plus exister, c'est une tache trop difficile pour moi. Je prends tout à cœur et trop sur moi.

Et surtout, SURTOUT, ne me demandez pas "Pourquoi ?".

Tristes Tropiques, Claude Levy-Strauss

2011-08-14T08:35:00.000+02:00

"Pas plus que l’individu n’est seul dans le groupe et que chaque société n’est seule parmi les autres, l’homme n’est seul dans l’univers. Lorsque l’arc-en-ciel des cultures humaines aura fini de s’abîmer dans le vide creusé par notre fureur ; tant que nous serons là et qu’il existera un monde — cette arche ténue qui nous relie à l’inaccessible demeurera, montrant la voie inverse de celle de notre esclavage et dont, à défaut de la parcourir, la contemplation procure à l’homme l’unique faveur qu’il sache mériter : suspendre la marche, retenir l’impulsion qui l’astreint à obturer l’une après l’autre les fissures ouvertes au mur de la nécessité et à parachever son œuvre en même temps qu’il clôt sa prison ; cette faveur que toute société convoite, quels que soient ses croyances, son régime politique et son niveau de civilisation ; où elle place son loisir, son plaisir, son repos et sa liberté ; chance, vitale pour la vie, de se déprendre et qui consiste — adieu sauvages ! adieu voyages ! — pendant les brefs intervalles où notre espèce supporte d’interrompre son labeur de ruche, à saisir l’essence de ce qu’elle fut et continue d’être, en deçà de la pensée et au-delà de la société : dans la contemplation d’un minéral plus beau que toutes nos œuvres ; dans le parfum, plus savant que nos livres, respiré au creux d’un lis ; ou dans le clin d’œil alourdi de patience, de sérénité et de pardon réciproque, qu’une entente involontaire permet parfois d’échanger avec un chat."

2011-08-08T11:31:00.000+02:00

La sérénité pourrait donc être un état permanent et non éphémère ?

Plus j'avance dans l'avenir, plus je me tourne vers le passé. En vieillissant, je retourne aux origines du monde. Lentement.

Je la touche du doigt, cette certitude.

2011-08-03T23:33:00.000+02:00

Il fallait choisir un camp. J'ai choisi le mien. Je ne veux pas être fainéante ou stupide, je veux que chaque minute me soit profitable, que chaque action m'enivre. Je ne veux pas me laisser aller, je veux m'élever. Et je garde espoir, car même si nous sommes en minorité, nous ne sommes pas moins là.

Pour la multitude, je serais cette fille bizarre, distante, aux effusions de joie éphémères. Tant pis s'ils ne comprennent pas.

"Tu seras solitaire parce que la culture est aussi une prison." [Aldous Huxley]

2011-08-03T20:41:00.001+02:00

Tout le monde part et moi je reste. Les nouveaux horizons je les découvre en rêve, les endroits paradisiaques je les visite ou détour d'une phrase, les lieux merveilleux ne sont pas ailleurs que dans ma tête ; et ne croyez pas que j'en jase.

2011-08-03T19:37:00.002+02:00

Le clin d'œil d'un chat.

1 Aout 2011

2011-08-01T20:38:00.000+02:00

Plus de la moitié de l'année est passée, et avec elle, j'ai vécu de fabuleux jours à vos côtés. A défaut de pouvoir vous souhaiter à tous une bonne année puisque celle-ci est déjà bien entamée, je ne peux qu'espérer que les derniers mois de 2011 vous apporteront joie, bonheur et succès.

Je crois que le film Les chansons d'amour de C.Honoré, m'a plus marquée que ce que je ne le pensais. Un peu comme Hero avec Jet Li. Je n'ai pas supporté que le beau brun finisse avec la petite blonde, même si ce n'était qu'au début. A ma façon, j'ai inventé une autre fin.

"Moins on existe, plus on est de trop". (Romain Gary)

2011-07-29T21:27:00.000+02:00

Citation que je mets là, de peur de l'oublier.

2011-07-28T11:27:00.000+02:00

Existence dénuée d'espoir. Il faut vivre pour soit, et ne pas attendre des autres des quelconques signes d'affection qu'ils ne nous doivent pas. Rester seule et combler sa solitude à l'aide de valeurs sures. S'en remettre à soi-même. Et rêver.

Rêver de tout casser dans un flamboiement magnifique de couleurs et de matières, faire rejaillir la joie qui semble si bien enfouie dans la vie. Faire la guerre ; et en se battant, l'amour.

2011-07-27T17:32:00.001+02:00

Un enfer pavé d'étoiles sur lequel il est tellement difficile de capturer un sourire.

2011-07-24T13:49:00.000+02:00

Curieux paradoxe : les journées les plus longues sont celles qui passent le plus vite...

2011-07-23T12:46:00.000+02:00

Ma vie est remplie, mais mon âme est vide.

Je ne m'enflamme plus pour personne, aucun être ne fait battre mon coeur, je ne cherche plus à être aimée de qui que ce soit, si ce n'est de moi-même.

2011-07-21T23:46:00.000+02:00

Il y a cette pression au fond de moi, ce battement précipité de mon cœur, quand je sens qu'on me délaisse. Je voudrais qu'on m'aime et que l'on pense à moi sans cesse.

Puisqu'il m'est impossible de faire mieux et qu'il traduit si bien mon état d'esprit

2011-07-21T15:35:00.002+02:00

Tristesse



	J'ai perdu ma force et ma vie,
	Et mes amis et ma gaîté;
	J'ai perdu jusqu'à la fierté
	Qui faisait croire à mon génie.

5	Quand j'ai connu la Vérité,
	J'ai cru que c'était une amie;
	Quand je l'ai comprise et sentie,
	J'en étais déjà dégoûté.

	Et pourtant elle est éternelle,
10	Et ceux qui se sont passés d'elle
	Ici-bas ont tout ignoré.

	Dieu parle, il faut qu'on lui réponde.
	— Le seul bien qui me reste au monde
	Est d'avoir quelquefois pleuré.

2011-07-21T01:06:00.001+02:00

Tout était écrit. Il suffisait de lire entre les lignes.

"Je leur ai dit qu'on cultivait un champ de coccinelles"

2011-07-20T23:40:00.002+02:00

Au fond, IL a raison. ILS ont tous raison. Je me détériore au contact de ces créatures monstrueuses qui me bouffent. Au lieu de les fuir, je me précipite dans leurs pièges. Il faut retrouver la pureté, la sincérité et l'amour. Cela ne s'obtient pas sans confiance.

Merci de ses quelques mots qui aident à y voir plus clair. Il existe encore des gens biens dans ce bas monde.

Chacun des mes faux pas est une balle qui vient me frapper en plein coeur. Je me désintègre, et suis la seule à l'origine de mon autodestruction. Que faire ?

2011-07-15T01:59:00.000+02:00

S'accrocher à un idéal et encaisser les coups.

J'aimerais être forte et me dominer en toute circonstance. Je voudrais être détachée de moi-même, de mes émotions, pouvoir cliquer sur pause et ne plus sentir ce bouillonnement intérieur. Je voudrais n'être pas esclave de moi-même. Mais qu'y puis-je ? J'ai le coeur à fleur de peau. Je fais de mon mieux pour ne pas flancher. Je reçois les coups, en essayant de ne rien dire, de ne rien montrer. C'est un duel silencieux, invisible. Mais sans que personne ne le voie, je repousse les limites mon être, je lutte contre moi-même, je prends sur moi. Au fond, je devrais sûrement remercier ceux qui sont à l'origine de mon mal-être puisque malgré eux, ils m'aident à grandir, ils m'apprennent à garder mon calme en toute circonstance. Je serais toujours sensible aux mêmes choses, il m'est impossible d'en faire abstraction, mais il m'est encore permis de faire croire aux autres que tout va bien. Et peu importe, si on me croit bête ou naïve, je ne flancherais pas ; au moins je serais résistante.

2011-07-13T15:52:00.000+02:00

Cette journée est magique!

Elle avait déjà très bien commencé en sa compagnie.
Elle avait très bien continué avec la découverte d'un précieux éclat d'argent.
Elle avait très bien continué avec de bons moments et délire en cuisine.
Elle avait très bien continué avec les résultats de l'ENS qui confortent mes perspectives d'avenir.

Que me réserve-t-elle encore ?

Des deuils difficiles à accepter.

2011-07-12T17:02:00.001+02:00

Ils n'étaient pas mes amis, ils étaient bien plus que cela. Ils étaient à mes côtés jour et nuit, depuis des mois, parfois même des années. Ils me suivaient dans mes rêves et étaient avec moi partout. Ils ne contestaient jamais mes choix et approuvaient toujours mes décisions. Je croyais ne jamais m'en séparer, et je ne pouvais même pas songer à une telle éventualité, puisqu'ils étaient une partie de moi. Mais le sort en décide toujours autrement. Je vous ai perdu, et je sais que je ne vous retrouverais jamais, rien ne pourra vous remplacer, vous êtes uniques et maintenant que je ne vous ai plus, je ne peux que vous idéaliser. Vous, mes précieux. Vous, mes bijoux.

Et comme pour les bons amis que le temps sépare, je n'ai qu'une certitude, celle d'avoir pu, non pas vous connaitre, mais avoir l'honneur de vous porter. J'espère que vous ferez le bonheur d'une autre, et que celle-ci sera digne de vous.

"Un assassin si beau qu'il faut pâlir le jour"

2011-07-10T00:31:00.000+02:00

Incontestablement, méchamment, indéniablement, horriblement, atrocement, IGNOBLE.

"Sur mon cou sans armure et sans haine, mon cou
Que ma main plus légère et grave qu’une veuve
Effleure sous mon col, sans que ton cœur s’émeuve,
Laisse tes dents poser leur sourire de loup."
(Genet, Le condamné à mort)

Ton souffle tout contre ma peau, j'étouffe. Je suffoque. C'est trop.
Je ne suis pas habituée à toutes ces attentions, à la profondeur de tes regards dans la pénombre.

2011-07-09T10:53:00.002+02:00

Profiter de la vie, sans se prendre la tête. Car on peut faire de chaque moment, un moment avec ce "petit quelque chose en plus" qui le rend inoubliable.

2011-07-05T18:58:00.001+02:00

Première paye. Deuxième paye.

(A Macdo, les mecs sont morts de faim, dans tous les sens du terme.)

Instant fugace d'une vie éphémère

2011-06-30T00:17:00.000+02:00

Racontons, si vous le voulez bien, le déroulement des événements récents.

1) Un parfait jeune homme qui m'ignore réapparait, pour instantanément disparaitre. J'ai beau essayé de lui trouver toute les excuses du monde, mon coeur s'en détâche peu à peu. Ne disons-nous pas "loin des yeux, loin du coeur" ? Mais après tout, qui a conquérit mon coeur, n'a pas de difficulté à le toucher à nouveau.

2) En effet, il est si facile de m'avoir que parfois j'ai l'impression d'être une mouche attirée par un pot de miel. Mais je ne suis pas une fille facile pour autant. Il faut encore savoir se faire mielleux. Et rassurez-vous, ce n'est pas donné à tout le monde. Seulement aux plus méchants.

3) En fait, je n'aime que les Julien Sorel et les Lucien de Rubempré. Il faut être vaguement méchant garçon pour me plaire un tant soit peu. Je veux un ignoble méchant au coeur d'or ; est-ce trop demander de vouloir un trésor ?

Ce n'est qu'après les souffrances que l'on peut être heureux. Le bonheur sans le malheur n'existe pas. Et c'est dans les moments les plus durs que l'on se rend compte de ce qui compte vraiment. Il faut parfois faire le deuil de ce qui n'est que superficiel, de ce qui n'est plus cohérent, et de ce que l'on juge inutile et nuisible pour repartir du bon pied. Je sais en quoi croire, je sais sur qui me fier. Je me trompe peut-être et même surement. Mais c'est aussi ça l'intérêt.

2011-06-29T11:06:00.001+02:00

Parce qu'enfin, on ne contrôle rien, ou pas grand chose ; on doit continuer à vivre, et prendre les choses comme elles viennent.

Chaque lever de soleil est comme une boite posée sous un sapin de Noël. Chaque jour est une surprise, et celle-ci peut-être aussi bonne que mauvaise.

"Insaisissable"

2011-06-27T11:33:00.001+02:00

Consécration d'un plan échafaudé il y a longtemps..

2011-06-26T23:36:00.002+02:00

La Bruyère
3. L'amour naît brusquement, sans autre réflexion, par tempérament ou par faiblesse : un trait de beauté nous fixe, nous détermine. L'amitié, au contraire, se forme peu à peu, avec le temps, par la pratique, par un long commerce. Combien d'esprit, de bonté de cœur, d'attachement, de services et de complaisance dans les amis, pour faire en plusieurs années bien moins que ne fait quelquefois en un moment un beau visage ou une belle main !

2011-06-26T21:02:00.002+02:00

Si quelqu'un connait le charmant jeune homme qui a croisé mon regard cet apres-midi au Macdo de Realpanier aux alentours de dix-huit heures trente, appelez moi au 06... :p

2011-06-25T21:05:00.000+02:00

J'aimerais bien avoir quelqu'un avec qui je pourrais parler de tout ça. Quelqu'un qui m'aiderait à porter cette pierre qui s'accroche à mon coeur. Quelqu'un qui me prendrait dans ses bras pour me consoler...

2011-06-22T21:38:00.008+02:00

J'aime ma vie. Je ne voudrais la changer pour rien au monde.

Ca me soule tout ce bonheur, je ne sais plus quoi en faire. Tout va trop bien, tout est trop parfait. Et je suis là seule en profiter. Je perds le sommeil. Je deviens insomniaque. Rendez-moi malheureuse pour que je m'endorme enfin en pleurant.

Tout n'est que question de rythme, je me sens si légère, je crois que je vais m'envoler. Au pays des rêves, là où tout reste secret.

Moi c'est pas une étincelle, c'est un incendie. (Seulement, j'aimerais savoir s'il est réciproque. Je n'aime pas quand tout est flou, pourtant, c'est ce que je préfère.)

2011-06-21T16:41:00.000+02:00

En plus, la fille qui était au rattrapage m'a dit qu'Amandine n'aurait pas son bac. Je ne sais pas, ça m'a fait quelque chose. J'ai pensé, en quelque sorte, que ça pouvait être à cause de moi. Ce rêve était définitivement glauque. Heureusement que je m'en rappelle plus.

2011-06-18T13:12:00.002+02:00

On devrait leur interdire d'être si beau.

En un instant, je me suis perdue dans la profondeur de ses yeux que je ne reverrais surement jamais. Ils étaient tellement bleus que j'ai cru que j'allais me noyer dedans. Instant trop court, mais suffisamment long pour me faire perdre tous mes repères.

2011-06-18T01:48:00.000+02:00

Je me rends compte, à cet instant précis, de la chance que j'ai. J'ai peut-être peu d'amitiés inébranlables, plus fortes que le temps et l'éloignement, mais j'ai au moins la certitude d'avoir croisé sur mon parcours des gens intéressants et enrichissants qui m'ont permis de grandir. Si la vie nous a séparé, il ne faut pas la blâmer, mais au contraire, la bénir et la remercier de nous avoir mis sur le même chemin.

C'est dommage.. Les seuls moments où je me sens bien, sont ceux où personne n'est là pour s'en rendre compte. Peu importe. Il vaut mieux être heureux que pleurer. Et au moins, à deux heures du matin, mon bonheur n'embête personne.

2011-06-17T03:22:00.002+02:00

On se lasse bien vite des passions qu'on ne choisit que pour plaire à ses amis.

2011-06-14T19:10:00.003+02:00

Il y a des amis qui ne méritent pas de l'être.

Fight against egoism. Et ça me fait mal au coeur car j'ai l'impression de me faire avoir à chaque fois.

2011-06-13T16:04:00.000+02:00

J'ai besoin de sécurité, j'ai besoin que quelqu'un me prenne dans ses bras et me dise de ne pas pleurer. Je n'ai rien fait de mal, et pourtant c'est moi qui essuie tous les reproches. J'en ai marre de vivre et de supporter toute seule cette injustice. Les gens sont tous bien heureux dans leurs familles et moi je souffre à ma façon. J'endure ce qu'ils ne leurs est même pas possible d'imaginer dans leurs beaux palaces. Je n'ai ni père ni mère qui le soit vraiment. Il n'y a personne pour essuyer mes larmes quand j'en verse, personne pour essayer de me comprendre quand ça va mal, personne pour faire des promenades, personne pour m'acheter des pains au chocolat le matin. Par contre, elle est toujours là, grossière et terrible, prête à bondir sur la moindre de mes fautes pour en faire des volcans et exploser en pleine discussion. Elle est toujours là pour me crier dessus et me faire sentir coupable alors que je n'ai rien fait, pour me faire du mal, pour me toucher là où ça fait mal et pour insister sur mes points faibles. Et ça, personne ne le voit.

Liste de choses à faire pendant les vacances (juste au cas ou je m'ennuierais, ce qui n'arrivera sûrement pas)

2011-06-12T17:12:00.000+02:00

Lire (ou relire) les GRANDS classiques de notre chère littérature française.
Trouver les cours de L1 et L2 de lettres modernes et les lires, à défaut de les apprendre.
Faire des versions de latin. (Ouais, bon, faut pas rêver non plus j'écris ça pour me donner bonne conscience, mais je sais que j'en ferais jamais.)
Lire la presse en anglais.
ECONOMISER.
Faire du sport (et pas que sur la Wii).
Aller voir de super pièce au festival d'Avignon.
Faire les soldes. (Non, non je ne suis pas du tout en contradiction avec moi-même.)
Regarder des films cultes, et se forger une véritable culture cinématographique.
Faire des listes un peu moins inutiles que celle-ci.
Jouer du piano et de flûte traversière.
Trouver des synonymes du verbe "FAIRE".

2011-06-10T13:11:00.002+02:00

De tous petits monticules, je fais de très grandes montagnes.

2011-06-09T10:06:00.000+02:00

Je ne sais pas quoi faire. J'ai cette boule au ventre, cette angoisse qui ne me quitte pas.

2011-06-08T13:32:00.001+02:00

Je retire tout ce que j'ai dit ou pensé sur les repas à la cantine le mercredi. Il faut croire que l'on ne peut pas se fier à tout ce qui a prévalu cette année, on ne peut fonder que des probabilités. Et aujourd'hui, le repas était particulièrement mauvais. Ce qui ne contrastait pas franchement avec le reste de la journée. Tout m'échappe, -collier, bracelet, téléphone portable, débardeur hors de prix, bouteille de despé- et je ne peux rien rattraper. C'est comme si, en deux jours je devais perdre tout ce à quoi je tenais. Je ne suis plus rien, non.. Plutôt, je réalise que je n'ai jamais rien été pour eux, pour tout ces gens que j'ai côtoyé tous les jours de l'année, je ne parle pas assez fort pour mériter d'être entendue... On ne me prend en photo que parce que j'ai daigné amener quelques bières, je ne suis là que par intérêt. Une fois que j'ai donné ce que j'avais, on peut m'oublier, me mettre dans un coin et m'ignorer. Je crois que c'est de ce mal que je souffre. Je suis là, mal-aimée. Et je ne peux rien faire pour changer.Voir les gens heureux me rend encore plus triste et le chocolat n'est d'aucun secours. La seule chose dont j'ai envie, c'est de me recroqueviller, et écouter I don't care about you même si c'est totalement moche. J'ai beaucoup de mal à gérer tout ça. Je n'ai personne.

2011-05-30T10:09:00.002+02:00

Camargue. Délire inhabituel où les pêcheurs se joignent aux odeurs de crèmes solaires et d'eau salée. Les mouettes tanguent au-dessus de leur tête, alors que les hommes musclés abordent des filles pulpeuses, à demi-nues, à leur bras. Traversez la rue, vous trouverez la plage, avec ses joyeux joueurs de football, ou ses volleyeurs accomplis, qui souvent manquent de vous assommer avec leur ballon, envoyé beaucoup trop fort, par excès de zèle. Familles nombreuses vautrés sous des parasols multicolores, groupes de jeunes cherchant avant tout à s'amuser, et architectes créateurs de châteaux éphémères, voilà ce que vous trouverez ici. Si vous ne voulez pas vous mêler à cette joie ambiante, presque euphorique, qui combine glaces à la fraise et gaufres au chocolat, passez votre chemin, allez vous blottir près du phare, à la tombée de la nuit, et écoutez chanter les étoiles qui bercent votre âme, pendant que l'eau scintille sous vos pieds.

2011-05-26T20:30:00.001+02:00

Croiser des gens, sourire. Avancer, tourner, virer. Chercher du travail. Se heurter à des personnes mal à l'aise, mécontentes mais contentes, pressées ou détendues. Courir à droite, à gauche, peut-être en vain. Ne pas avoir le temps de regarder les nuages. Suer sous le soleil brûlant comme du café. Se perdre dans des hypothèses, se torturer l'âme, et le coeur et faire taire cette petite voix qui répète sans cesse "Est-ce que je fais le bon choix ?". Mais en réalité, il n'y a pas de bons ou de mauvais choix. Il y a la vie, et la façon dont on l'aborde. Nous devons sortir de ce délire manichéen. Le bon choix est toujours celui que l'on fait. Pas de regrets, pas de regrets. Everything will be fine. Il n'y a pas de risque à en prendre. Et j'attends avec impatience ce que la vie me réserve.

2011-05-24T23:26:00.002+02:00

Jeu de mot du jour, voire de la semaine, du mois, de l'année :

"Avant d'être connu, il faut qu'il soit inconnu. - Mais peut-être que quand il sera connu, il sera con tout court."

2011-05-23T23:29:00.000+02:00

It is all about writing, you know.

2011-05-22T15:08:00.000+02:00

Ecrire, vite écrire, il me faut vous raconter une histoire avant que les songes ne se dissipent.

J'étais au pays des rêves, des illusions, au pays ou tout est trop beau pour être réel, et où pourtant tout l'est. Ici, l'espace d'un instant, on a l'impression que les merveilles coulent à flot, que nos malheurs s'effacent, que tout est beau. Tout le monde est élégant, éloquent, et des centaines d'étoiles scintillent dans ces milliers de regards. Quand on croit que tout est noir, il ne faut attendre que quelques heures pour voir se pointer le petit jour. Mais la rêverie s'enfuit, elle s'estompe, et l'on peut croire, alors que le soleil se lève, avoir vécu dans un roman ou une nouvelle, où la fête bat son plein avant de disparaitre complètement, lentement, progressivement, les couleurs si vives du début de soirée s'atténuent, deviennent pastelles, et meurent en s'accouplant à la clarté du matin ; seuls restent les souvenirs de ces moments, tellement magiques qu'on ne sait si l'on doit y croire, ou si l'on a tout inventé dans un élan d'inspiration enflammée. Il ne faut pas grand chose pourtant, pour atteindre ce paradis artificiel : des talons hauts, quelques gouttes d'alcool, une musique envoutante. Ici, tout le monde est beau, personne n'a de problème, chacun les laisse de l'autre côté de la scène. La nuit est si courte, qu'on a pas le temps de se laisser distraire, il faut profiter de toutes les choses avant que le jour ne revienne demander son dû à la nuit.

2011-05-21T01:39:00.000+02:00

Ce qui vaut pour EUX, vaut pour les autres aussi. J'en ai marre de toujours me dépenser, d'être celle qui motive tout le monde, en vain. Si échec il y a, ce n'est pas le mien.

"Dommage"

2011-05-20T20:04:00.000+02:00

Quelqu'un peut-il m'expliquer pourquoi j'ai dû partir au moment précis ou le seul mec en costard de l'IPN vient s'adresser à moi ?

2011-05-15T20:26:00.001+02:00

Dans les rues de cette ville, tant de gens piétinent. Tout grouille, tout fourmille. Pourtant le chaos ne semble pas exister ici. Chaque mouvement est calculé, la moindre inspiration doit être réglée sur le rythme de la cité. Étrangère à ces coutumes, il me faut m'adapter, entrer dans cette danse qui anime tous les corps. Je ne compte plus mes faux-pas, cependant les gens restent imperturbables, habitués à ces erreurs, si fréquentes, de débutants déboussolés. Mais si je me trompe si souvent, c'est parce que je suis absorbée par la contemplation des merveilles qui s'étalent sous mes yeux : monuments -illustres ou méconnus, stimulant l'imaginaire- et par ses personnes, tellement semblables mais si différentes de ceux que j'ai l'habitude de côtoyer. Ici les gens sont tous pressés, ils n'ont pas le temps, le rythme leur suffit. Ils vivent au gré des bus, des trains et des métros, ils connaissent le tempo. D'ailleurs leur vie est si ordonnée qu'elle en devient artificielle : ils se regardent, s'observent, mais ne se voient pas. Ainsi, deux inconnus, assis côte à côte ne se rendent pas compte qu'ils sont fait l'un pour l'autre. Ils ne se voient pas, ils ne font que percevoir un défilé incessant de coupes de cheveux, de ceintures et de cravates, brèves touches de couleurs dans ce monde en noir et gris. Quelques détails viennent parfois retenir l'attention de l'observateur : une trace de maquillage sur un visage tendre qui donne aux demoiselles de faux airs de petite fille sage, une chemise rose, qui choque l'œil d'autant plus qu'elle se trouve sur un torse d'homme -ce qui donne aux observatrices l'envie irrésistible de leur arracher sur le champ, sauvagement. Parfois, au milieu de tout ce bruit, quelques mots émergent : des hommes et des femmes d'affaires s'époumonent dans leur téléphone afin d'être entendus de leur locuteur invisible qui doit subir avec patience cette conversation imposée : taux de suicide, encadrement de tableaux, conseils vestimentaires, problèmes familiaux, questions, réponses, sujets divers, et parfois mots d'amour s'exposent à toutes les oreilles qui, par souci de politesse, tentent de s'en détourner en s'exposant aux notes toujours plus grésillantes des MP3 dernier cri. Si l'on ne se voit pas, on ne cherche pas non plus à s'écouter, alors on se bouscule. On se bouscule parce qu'on est pressé, parce qu'on connaît le rythme. Personne ne doit s'arrêter, il faut suivre pour survivre. Parfois, ces gens pressés, s'accordent une pause, qu'ils subissent malgré eux : ils plongent leur nez dans les journaux et réduisent ainsi l'espace -déjà si étroit- qui leur était destiné. Ses bouts de papier, couverts de signes et de visages se retrouvent écrasés à maintes reprises, car il faut faire vite, et que cela fait parti du mouvement : il faut sacrifier ce qui est inutile sur l'autel du Dieu du Temps, qui est aussi, comme on le dit souvent, celui de l'Argent. Certaines, pour acquérir ses faveurs, cherchent à se faire voir. Au milieu de cette marée d'êtres pressés, elles passent des heures à se pomponner. Elles connaissent tous les codes de la séduction et déploient de nombreux artifices pour se démarquer. Ces infects stratagèmes -pantalons roses, bouffants, associés à des talons hauts de quinze centimètres qui blessent irréversiblement les pieds et à des micro-débardeurs moulants- rendent la vie des femmes infâme. Et pourtant, à ce que l'on dit, les plus belles d'entre elles se trouvent à la capitale.

2011-05-14T00:10:00.001+02:00

Aller au cinéma et devenir soi-même actrice.

2011-05-09T08:30:00.000+02:00

Aujourd'hui, je pars pour un grand voyage au pays de l'inconnu. J'irais visiter les rues où tant de personnes ont mis les pieds, j'en croiserais tellement d'autres, pressées, souriantes ou surmenées. Peu importe. Je ne veux que m'échapper de cette bulle de verre, de cette prison dans laquelle on me retient, prisonnière. Il y a tellement de choses à voir, trop pour toutes les découvrir. Un voile de mystère restera sur chacune d'elles, mais cela vaut mieux qu'une toile opaque et stérile. En quatre jours je n'aurais pas le temps. De toute façon, on ne l'a jamais, sauf quand il est la cause de nos souffrances les plus profondes. Rechercher le bonheur, c'est livrer un combat incessant contre le temps ; le trouver, c'est être le vainqueur et le perdant de cette bataille. On ne gagne jamais contre ce géant, mais en perdant, on obtient beaucoup. Il faut parfois accepter de perdre sans broncher. Râler ne sert à rien, il faut agir, bâtir pour l'avenir. C'est en acceptant sa défaite que l'on peut gagner, c'est en comprenant ses erreurs que l'on peut triompher. Dans quelques heures nous seront demain, et moi, je serais au pays de l'inconnu, je respirerais des parfums étrangers, je marcherais au milieu de ces étrangers, et je serais moi-même étrangère, aussi bien à eux qu'à moi-même, et bien sur, je n'aurais pas le temps non. Car l'avoir c'est risquer de le perdre.

2011-04-25T11:31:00.002+02:00

Lorsqu'on cherche du réconfort, on reçoit des coups. Merci.

2011-04-24T20:20:00.000+02:00

Établir des liens, croiser des idées, assembler des ressemblances, c'est ce pourquoi on est là.

Et la pire des choses, c'est de savoir qu'on aurait pu faire mieux.

2011-04-21T19:43:00.000+02:00

Je ne connaissais pas la pression des concours. Je ne pensais même pas qu'elle m'affecterait.. Et pourtant, je me suis trompée. Lamentablement. Je n'avais aucun enjeu.. J'aurais dû avoir au moins celui de ne pas avoir l'air ridicule. Je m'en veux. J'ai honte de moi. J'aurais pu faire mieux, je le sais, si j'avais cru en moi.. Mais pas trop.
Et puis d'un autre côté, c'est pas comme si on avait nos chances. Et pas comme si tout ce que l'on fait depuis deux ans n'a servi à rien, si ce n'est à se ramasser pitoyablement. J'aimerais être forte, j'aimerais me maitriser. J'aimerais avoir le courage de faire quelque chose,-enfin, je veux dire autre chose que me morfondre et m'apitoyer sur mon triste sort, en désirant plus que tout m'enfuir loin de tout cela- d'aller de l'avant, faire comme si de rien n'était. Arriver en pleine forme demain et gérer, pour une fois.

2011-04-14T16:43:00.002+02:00

Les grenouilles croassent, les poissons adorent.

2011-04-13T19:47:00.000+02:00

Elles marchent tout droit, main dans la main avec leur première histoire alors que moi j'avance au loin dans le brouillard. Je n'ai pas peur des lendemains, je ne suis pas soumise au Spleen ou au chagrin, non.. Seulement il ne se passe rien. Je suis chose inutile et lorsqu'on cherche à me prouver le contraire, je fuis me réfugier dans mon coin. Je me rends invisible. Je ne veux plus m'attacher, je ne veux plus que l'on s'attache à moi. Je veux me détacher. M'éparpiller, en mille miettes. Me disperser au gré du vent.

2011-04-12T18:12:00.000+02:00

J'ai l'impression d'être passé dans un autre monde. Je me suis affranchie de tout ce qui pouvait me causer de la souffrance. Je ne vis plus qu'à travers les mots des autres, je ne vis plus que pour mon travail. Je suis une machine à engranger les connaissances. Je ne suis que l'exécutante, je suis déshumanisée parce que je ne ressens plus aucune joie ni aucune peine. Rien d'autre ne compte que cette quantité énorme de feuilles qui trônent sur mon bureau. Le temps est contre moi, je lutte pour le devancer, pour le dépasser. Mais rien n'y fait. Et en plus, paradoxe suprême : il faut se ménager pour ne pas s'épuiser.

2011-04-08T07:32:00.001+02:00

Les couleurs s'emparent de la nuit, qui continuellement essaie de lutter contre elles. Moi j'aime passer au milieu de cette guerre, de ce spectacle, comme un observateur furtif, un peu discret et rêveur qui se laisse porter par chaque mot. La nuit est tellement plus belle que les matins gris, aigris par l'absence de soleil.

Je devrais peut-être m'acheter des croissants, ça adoucirait peut-être mon réveil, mon retour brutal à la réalité...