En plus, la fille qui était au rattrapage m'a dit qu'Amandine n'aurait pas son bac. Je ne sais pas, ça m'a fait quelque chose. J'ai pensé, en quelque sorte, que ça pouvait être à cause de moi. Ce rêve était définitivement glauque. Heureusement que je m'en rappelle plus.

On devrait leur interdire d'être si beau.

En un instant, je me suis perdue dans la profondeur de ses yeux que je ne reverrais surement jamais. Ils étaient tellement bleus que j'ai cru que j'allais me noyer dedans. Instant trop court, mais suffisamment long pour me faire perdre tous mes repères.

Je me rends compte, à cet instant précis, de la chance que j'ai. J'ai peut-être peu d'amitiés inébranlables, plus fortes que le temps et l'éloignement, mais j'ai au moins la certitude d'avoir croisé sur mon parcours des gens intéressants et enrichissants qui m'ont permis de grandir. Si la vie nous a séparé, il ne faut pas la blâmer, mais au contraire, la bénir et la remercier de nous avoir mis sur le même chemin.

C'est dommage.. Les seuls moments où je me sens bien, sont ceux où personne n'est là pour s'en rendre compte. Peu importe. Il vaut mieux être heureux que pleurer. Et au moins, à deux heures du matin, mon bonheur n'embête personne.

On se lasse bien vite des passions qu'on ne choisit que pour plaire à ses amis.

Il y a des amis qui ne méritent pas de l'être.

Fight against egoism. Et ça me fait mal au coeur car j'ai l'impression de me faire avoir à chaque fois.

J'ai besoin de sécurité, j'ai besoin que quelqu'un me prenne dans ses bras et me dise de ne pas pleurer. Je n'ai rien fait de mal, et pourtant c'est moi qui essuie tous les reproches. J'en ai marre de vivre et de supporter toute seule cette injustice. Les gens sont tous bien heureux dans leurs familles et moi je souffre à ma façon. J'endure ce qu'ils ne leurs est même pas possible d'imaginer dans leurs beaux palaces. Je n'ai ni père ni mère qui le soit vraiment. Il n'y a personne pour essuyer mes larmes quand j'en verse, personne pour essayer de me comprendre quand ça va mal, personne pour faire des promenades, personne pour m'acheter des pains au chocolat le matin. Par contre, elle est toujours là, grossière et terrible, prête à bondir sur la moindre de mes fautes pour en faire des volcans et exploser en pleine discussion. Elle est toujours là pour me crier dessus et me faire sentir coupable alors que je n'ai rien fait, pour me faire du mal, pour me toucher là où ça fait mal et pour insister sur mes points faibles. Et ça, personne ne le voit.

Liste de choses à faire pendant les vacances (juste au cas ou je m'ennuierais, ce qui n'arrivera sûrement pas)

Lire (ou relire) les GRANDS classiques de notre chère littérature française.
Trouver les cours de L1 et L2 de lettres modernes et les lires, à défaut de les apprendre.
Faire des versions de latin. (Ouais, bon, faut pas rêver non plus j'écris ça pour me donner bonne conscience, mais je sais que j'en ferais jamais.)
Lire la presse en anglais.
ECONOMISER.
Faire du sport (et pas que sur la Wii).
Aller voir de super pièce au festival d'Avignon.
Faire les soldes. (Non, non je ne suis pas du tout en contradiction avec moi-même.)
Regarder des films cultes, et se forger une véritable culture cinématographique.
Faire des listes un peu moins inutiles que celle-ci.
Jouer du piano et de flûte traversière.
Trouver des synonymes du verbe "FAIRE".

De tous petits monticules, je fais de très grandes montagnes.

Je ne sais pas quoi faire. J'ai cette boule au ventre, cette angoisse qui ne me quitte pas.

Je retire tout ce que j'ai dit ou pensé sur les repas à la cantine le mercredi. Il faut croire que l'on ne peut pas se fier à tout ce qui a prévalu cette année, on ne peut fonder que des probabilités. Et aujourd'hui, le repas était particulièrement mauvais. Ce qui ne contrastait pas franchement avec le reste de la journée. Tout m'échappe, -collier, bracelet, téléphone portable, débardeur hors de prix, bouteille de despé- et je ne peux rien rattraper. C'est comme si, en deux jours je devais perdre tout ce à quoi je tenais. Je ne suis plus rien, non.. Plutôt, je réalise que je n'ai jamais rien été pour eux, pour tout ces gens que j'ai côtoyé tous les jours de l'année, je ne parle pas assez fort pour mériter d'être entendue... On ne me prend en photo que parce que j'ai daigné amener quelques bières, je ne suis là que par intérêt. Une fois que j'ai donné ce que j'avais, on peut m'oublier, me mettre dans un coin et m'ignorer. Je crois que c'est de ce mal que je souffre. Je suis là, mal-aimée. Et je ne peux rien faire pour changer.Voir les gens heureux me rend encore plus triste et le chocolat n'est d'aucun secours. La seule chose dont j'ai envie, c'est de me recroqueviller, et écouter I don't care about you même si c'est totalement moche. J'ai beaucoup de mal à gérer tout ça. Je n'ai personne.

Un enfer pavé d'étoiles sur lequel il est tellement difficile de capturer un sourire.

Situation paradoxale : je ne veux pas aimer, je ne veux pas me fixer à un homme comme à un rocher, je ne veux pas m'attacher (du moins, pas tout de suite), pourtant, j'ai ce désir irrépressible, cette envie inconditionnelle d'être aimée. Et pour l'assouvir, je brise le coeur des princes charmants.